小偷下馆子
三个小偷合伙偷了人家一个钱包，于是去馆子里大吃一顿。酒过三巡，一个小偷让服务员介绍菜名，服务员指着一盘鱿鱼，说：“爆炒乌贼。”又指着一盘苦瓜，说：“苦海无边。”再指着一盘猪心炒肉片，说：“心惊肉跳。”最后指着餐桌中间的甲鱼汤，说：“瓮中捉鳖。”
三个小偷顿时倒了胃口，正准备离开，服务员端来一盘鱼虾杂烩，大声叫道：“一网打尽！”三个小偷吓得拔腿就跑。
（董行）
网迷夫君
妻子来到家门口，发现没带钥匙，就按门铃，喊：“开门！”丈夫正在屋里上网，随口答道：“请输入用户名和密码。”“我是你老婆，赶快开门！”“密码错误！”
妻子发火了，吼道：“晚上是不是想挨揍了？看我怎么收拾你！”
丈夫赶紧开门，说：“密码正确，登录成功。”
（格永泉）
分享味道
妈妈买了炸鸡回家，儿子只顾自己津津有味地吃起来，妈妈便教他：“要懂得分享，把鸡腿分给大家吃。”
儿子很爽快地拿了一只鸡腿走到小姨面前，说：“小姨，给！”
全家人都露出了欣慰的笑容，小姨正伸手要接时，儿子赶紧又补充了一句：“闻闻！”
（佚名）
搞写作的
宝宝上小学一年级，学校开设了很多课余兴趣班，爸爸给他报了写作班。这个周末，爸爸带宝宝去看姥姥，一进门姥姥就问：“宝宝为啥这么长时间没来看姥姥啊？”
宝宝长叹一口气，说：“我们这些搞写作的人，忙啊！” （小夏）
起 名 字
几个朋友在筹办一家网络公司，他们激烈地争论着公司该叫什么名字。
有人说：“就叫‘想象力’吧。”
大家一听，都觉得不错，这时一个人突然想到了什么，他冷静地问：“你们真的想在名片上印上‘想象力有限公司’吗？” （冯亚东）
角色转换
洞房花烛夜，新郎兴奋地揭开新娘的盖头，新娘羞答答地低头看着地上，忽然她掩口而笑，以手指地，轻声说：“看，老鼠在吃你家大米呢。”
第二天早上，新郎还在酣睡，新娘起床来，一眼看到昨晚那只老鼠又在偷吃，她“嗖”的一声就把一只鞋子飞了过去，怒喝道：“该死的老鼠！竟敢吃我家的大米！”
（黄锦泽）
乌龟
妻子给大刘织了一个靠垫放在车上，靠垫是乌龟形状的，有头、四肢和尾巴，织得非常像。
这天大刘来到单位，刚把车停下，还没来得及从车上下来，一个同事一眼看到了车里那个靠垫，满脸惊奇地说：“哟，车里还有个乌龟呢！”
大刘听了，品了一下味道，回去就把靠垫扔家里了。
第二天上班，大刘刚从车里下来，昨天那个同事恰好走了过来，那同事往车里一看，问：“咦？车里的乌龟哪儿去了？”
（史敏英）
有 办 法
机场的搬运工不慎打翻了给乘客准备的中式盒饭，新来的女乘务员不知道该怎么办。男乘务员提议说：“那就全给乘客吃西式的吧。”
女乘务员担心地问：“这样乘客会不会抱怨没有选择？”
男乘务员想了想，说：“我有办法！”于是他在菜单的中式菜品下全写上“醉鸡”。果然，所有乘客都选了西式晚餐。女乘务员很奇怪，问男乘务员为什么会这样。男乘务员笑了，说：“很简单，因为醉鸡的谐音是‘坠机’呀！”
（王永生）
九条命
一个人请求上帝赐给他九条命，上帝答应了。
一天，这人闲来无聊，想去死一次试试，反正有九条命嘛！他躺在铁轨上，一列火车开过去，结果，他死了。
这人怒气冲冲地来到天堂，质问上帝：“我不是有九条命吗？为什么被火车轧死了？”上帝叹了口气，说：“我也没办法，要知道，那列火车有十节车厢啊！”
（佚名）
“睡”前“睡”后
兄弟两人讨论各自的工资待遇，弟弟说他税前工资有6000多元，税后5000元左右，哥哥说：“不错啊!我税前工资4000多元，可税后才3000元，缩水太多了！”
话音未落，已经退休的老爸在一旁插话道：“谁也没我缩水多。我的工资‘睡’前‘睡’后差了几十倍！”
兄弟俩一听都乐了：“您就那么点儿退休金，还分什么税前税后啊？”
老爸认真地说：“谁说不分啊，我‘睡’前把1000多元工资放在枕头底下，‘睡’后就剩20元了，是你妈给我这个月的烟钱！”
（常青）
处 方 药
一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她：“您要砒霜作何用途？”
这女人恶狠狠地说：“我要杀了我的丈夫，他和别的女人有染！”
药剂师说：“那我可不能卖给你，就算你丈夫对不住你，你也不能把他杀了呀！再说，砒霜是处方药，没有处方不能卖。”
女人冷笑一声，说：“你还是先看看和我丈夫偷情的女人是谁吧。”说着，她从包里掏出了一张照片，照片上，女人丈夫怀中搂的正是药剂师的妻子。
药剂师看到照片后，脸色苍白，过了好一会，他沉重地说：“原来你已经拿到处方了……”
（阿修罗）
脖子
中午，小赵正对着镜子化妆，同事小曹进来，看了一会儿，说：“脖子是女人的第二张脸，你抹嫩肤霜时也要往脖子上抹一些。”
小赵恍然大悟，说：“你说得真对，我今天晚上就抹脖子。”
小曹闻听绝倒。
（冯亚东）
实 在 人
王大爷喜欢去茶馆听相声，而且特别爱鼓掌，那巴掌拍起来就没完，所以只要有王大爷在，气氛就很热烈。有一次，几位演员谢幕时，特意感谢王大爷，说：“这位大爷不但常来，而且还特别起劲地为我们鼓掌，谢谢啦！”
王大爷很实在，站起来说：“别客气，我鼓掌是为了活血！”
（王永生）