1、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。


2、问世间吃为何物，直教人以身材相许。
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3、有时要明知故问：你的钻戒很贵吧！有时即使想问也不能问，比如：你多大了？


4、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。


5、我不是懒，我就是忙得不明显。


6、以后要帮忙尽管说！难道还能不让你说。


7、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。


8、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。


9、天气热呀！为了防止一面烤焦了，每隔一个时辰，我都要翻个面，再睡。


10、矫情，是长得好看者的通行证，是长得难看者的墓志铭。


11、寝室有一宅男，一日感慨人生，躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”
不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”
寝室一哥们回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女，艹了猪”………


12、昨天第一次和女友去开房，就遇到了Pol.ice查房，还有比这更悲剧的吗？
神回复：有，Pol.ice当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。。。


13、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：“你去做个脑电图吧。”
本人极为不解：“我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？”
大夫看了我一眼，语重深长地对我说：“你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？”


14、妻子：为什么每次洗手后都觉得手很白？
丈夫：因为水滋润了手。
妻子：为什么每次洗完脚都觉得脚很白？
丈夫：还是因为水滋润了脚。
妻子：为什么每次洗完淋浴都觉得自己的身材很苗条？
丈夫：因为你脑袋进水了。


15、老师：你为什么老是上课睡觉？
学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。


16、高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课同学脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”
老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”


17、学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。
老师批语：小子，瞧你吹的这牛。


18、政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义国家是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……” 
一学生接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”