1.一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”
女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”
最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！”

2.老师：下学期我们将用英语授课。小李：我们会听不懂的。
老师：不要担心，多听、多读，就能听懂。
小李：可我每天早上都听鸡叫，也不知道它在说啥。

3.不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！
深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！
高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！
啪啪啪啪啪啪啪…………………会议结束了……

4.小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”

5.早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好，　等跑步回来后看见井盖旁停一警车，井盖里竟然爬出一人来，　一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了……”

6.哥们给女同事发信息：　我开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
哥们回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：你在哪？
哥们回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：滚　！

7.一天小明向同桌借钱。
小明：有钱么？
同桌：有。
小明：借点。
同桌：你刚说啥？
小明：借我点。
同桌：前一句。
小明：有钱么？
同桌：没有！

8.一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊..

9.女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。
其中一闺蜜凑过来说：　哇，长得好像你老公啊　！
另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！　顿时大家都沉默了。

10.祖母和孙女在诊室里。
医生对漂亮的姑娘说：“解开衣服。”
老太太说：“不，大夫，我才是病人”。
医生：“是吗？那么伸出舌头”。

11.周末，全家开着新买的车出游，突然车子不动了，没办法，只好全家人推着车走，老公气愤的说：“我算是明白汽车商的话是什么意思！”老婆很惊奇问：“他说什么了？”“他说这车非常省油”0.0

12.往往跟禽兽斗争会有三种结局：1.胜了，比禽兽还禽兽；2.败了，禽兽不如；3.平手，跟禽兽没两样。

13.一位女士去做人工受精的手术。　她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
女士叫道：“干什么？”　医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了！

14.一对小夫妻新婚之夜，亟不可待的宽衣解带。
丈夫看到妻子的玉体后，突然问了个问题：“咦？怎么没有马赛克？

15.母鸡怀孕咯，一天和公鸡在家看电视。　突然母鸡大喊：　“老公，我肚子痛，可能是胎动！”　公鸡骂道：　“尼玛地.胎动？你那分明是蛋痛”

16.一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

17.问：蛇的交配时间能持续12小时，你对此有什么看法？　　答：许仙真厉害

18.夜深了，夫妇两早已入睡。妻子突然做了个梦，她惊慌地推醒丈夫：“你快走，我丈夫回来了！”
丈夫大吃一惊，说道：“真倒霉，我这就走！”说完就跳上了窗户

19.扫黄队突击检查，直至洗浴广场！此时小姐的生意正火，情急之下，急忙把钱藏进私处！
扫黄结束后，小姐赶忙去医院急诊取钱。
大夫边擦汗边喘气，说：“这B！太有钱了”